anzhani

Во-первых, я ненавижу слово «френд». Поэтому, все те, кто читает подзамочные записи, коих большинство – не «френды», а настоящие, реальные, живые люди.

Во-вторых. Я не умею, не могу и не хочу, следить за тем, кто, когда и по каким причинам включил меня в список «френдов». Не слежу и не отслеживаю. Если Вы читаете мой журнал, не комментируя его, я о Вас никогда не узнаю. Если же Вы часто появляетесь в комментах – возможно, я пойду посмотреть, КОГО из себя Вы представляете. И если Ваш журнал показался мне интересным, я тут же включу Вас в «друзья», буду бурно радоваться, и всем рассказывать о Вас. Если Вы – молчаливый читатель, то я никогда о Вас не узнаю.

Политики «взаимного френдования» никогда не придерживалась. И не собираюсь. Совсем не обязательно «любить» меня, если я люблю Ваш журнал.

В тысячники не лезла, не лезу, и не собираюсь лезть.

Те люди, кто находится в списке моих «френдов» - настоящие ДРУЗЬЯ. Именно им я могу позвонить среди ночи, дабы занять денег. Припереться к ним домой, со всеми своими мужьями – детьми – животными, умоляя о ночлеге. В пять утра, в плохом расположении духа, позвонить, чтобы рассказать о внезапной диарее собаки. И НИКТО из них меня не пошлет по известному адресу. Поэтому, подумайте, надо ли Вам такое счастье.

И еще…. Мои френды – разные: http://anzhani.livejournal.com/166716.html

И, наконец, я ненавижу личные оскорбления моих ЖЖ – друзей. Если Вы не согласны с кем-то – спорьте, флудите, отстаивайте… Но если Вы перейдете на ЛИЧНОСТИ – Вам не сдобровать. Снесу сразу всех. Я – циник. И людей из своей Жизни убираю легко. Но обижать РОДНЫХ я не позволю. А все те 152 человека из списка – для меня РОДНЫЕ люди.

Спасибо за внимание. Если Вам есть, что сказать – милости прошу.

UPD. Если мы знакомы много лет, и вдруг, безо всяких скандалов, без споров, без ссор и интриг, вы вдруг решили внести меня в "игнор" - не обижайтесь за ответную реакцию.))) Счастья Вам, мои гости!

.... или о сексуальном воспитании наших потомков.

Есть дети, что до определенного возраста верят, что их принес аист. Или что их нашли в капусте. Или что нужно съесть розовую таблетку, чтобы родилась девочка, и чтобы – синенькую, чтобы родился мальчик.

Или, как мой Павляндий, встретившись впервые с тремя близнецами, долго хохотал:

- Их мама таблетку не проглотила, а долго жевала?

Я спокойно отношусь ко всякого рода литературе, касающейся полового воспитания детей.

Но, видимо, я – ханжа. Каждой клеткой своего организма. Потому как я искренне полагаю, что каждому возрасту – своя информация.

И я готова поставить свою личную подпись под расстрельной статьей того, кто выпустил это пособие.

За ссылку – спасибо elina_19

Сейчас такое время. Не то, что смутное. Просто странное. Я бы сказала, миграционное. Одни уезжают отсюда, чтобы остаться там. Другие приезжают сюда, чтобы не возвращаться туда. Но есть и такие, что мотаются туда – сюда. Регулярно. В командировки ли, на заработки, город просто любят…

Среди моих знакомых, как минимум, 30% живут в поездах Москва – Питер, или Питер – Москва. И у многих из них есть идея приобретения жилья в одной из двух столиц. Чтобы было «два дома», а не чтобы пребывать в постоянном статусе «приезжего» или «командировочного».

Именно поэтому я рада вам представить программу «Две столицы». Мы будем помогать вам наиболее выгодно продать имеющееся жилье в Питере (или в Москве) и приобрести его в Москве (или в Питере).

Скажу сразу: программа совсем молодая. Идея родилась только в октябре 2009 года. В ноябре идея приобрела очертания проекта. В декабре программа начала работать. И на сегодняшний день уже трех человек удалось сделать счастливыми.

Понятно всем, что главным фактором у человека, столкнувшегося с подобной проблемой – одномоментное решение вопроса, то есть «сразу переехать». Невозможно только в космос без денег полететь и с мамой договориться. Все остальное – решаемо.

Так что – звоните, пишите, всегда рада вам помочь.

Конкретно я отвечу вам на все вопросы, касающиеся недвижимости в Санкт-Петербурге, а мой хороший друг и коллега andrews57 - специалист по Московской недвижимости. Ему можно писать в личку или звонить. Телефон его, разумеется, скину всем желающим.

По традиции, памятуя о неразглашении всех жилищных вопросов, все комментарии к данной записи будут скрытыми.

У меня есть знакомая, которая легко, по одной лишь привычке человека, способна нарисовать портрет этого человека, целиком.

Например: женщина – курит. Следовательно - она пьет, следовательно – балуется наркотиками, следовательно – у нее нет семьи, следовательно – она относится к категории легкодоступных женщин, следовательно – она шлюха.

Таким образом, любая курящая женщина – шлюха.

Несмотря на математический склад ума, с логикой у этой дамы большие проблемы. И любое доказательство подобной причинно-следственной связи автоматически возводится в статус аксиомы. Потому далее просто не рассматривается доказательство обратного.

Честно говоря, я предполагала, что подобных этой даме людей, не единицы. Ну, десятки, скажем. Ну, с большой натяжкой, тысячи. Но когда я окунулась в мировую паутину, а попросту – в интернет, я поразилась тому количеству субъектов, что по одной лишь фразе далее выстраивают хитроумную цепочку связей, обвинив тебя же в неадекватности. В сети подобный прием называется «установлением диагноза по юпику».

Любой, даже самый невинный пост, в каком-нибудь сообществе, легко выявляет подобных людей.

Во время парковки зацепили чужое авто? Получите описание своего психотипа! Значит, за рулем два месяца, следовательно – машину купила не сама, следовательно – блондинка, следовательно – авто подарил богатый спонсор, следовательно – проститутка. Ну, как-то так.

А слабо построить подобную цепочку умозаключений от начального звена «ребенок обкакался» до конечного - «умерла жена, потому что лень было гараж откапывать»?

У кого возникнут проблемы в построении – добро пожаловать на ссылку, там вам подробно объяснят:

http://community.livejournal.com/govoryat_deti/2266039.html

Пельмень никак не хочет засыпать и тщательно ищет причину этого не делать. Просящий голос умоляюще пищит из своей комнаты:

- Мама! У Вовы – беда!

Мама заглядывает в комнату:

- Что случилось?

- Беда!

Мама подходит к Вовиной кроватке, в которой стоит тот, у которого – беда.

- Ну? Где беда?

- Вот! – Вова торжественно поднимает подушку.

- Ах! – говорит мама, - Что же это такое, Вова? Кто же это тут накакал?

- Не Вова!

- А кто, интересно?

- Попа! А у Вовы – беда…

- и все гадости, как рукой снимет!

А есть ли среди вас те, которым удалось послушать это и посмотреть, не качая ногой в такт? ;)

За такой подарочек и за поднятие настроения спасибо большущее моей виртуальной маме - galinam

Я давно уже не состоялась, как дочь. Скорей всего, и как сестра, и как жена. И как мать, разумеется, тоже. Поэтому в субботу я категорически вычеркнула все планы. Забила и на работу, и на врачей. И поэтому мы с Павляндием уезжаем завтра а «Зазеркалье»:



Пашка в воскресенье уезжает на чемпионат, в Дзержинск. А мне уже сейчас без него плохо. Скажите, а где люди черпают силы, чтобы выпустив во взрослую Жизнь единственного ребенка, продолжать жить?

Не могу писать о собственном состоянии.
Все нормально, короче.

Поэтому - просто и доходчиво о выборах в Украине. Уж не знаю, как там у них все сложится. Но с креативом у них проблем нет, это точно:

Одновременно с рекомендуемым (читай – «обязательным») ежегодным посещением стоматолога и кабинета флюорографии, ученикам предписано бывать и у врачей – гинекологов и врачей – андрологов. Ребенок сегодня вернулся с осмотра не в духе:

- Ну, как там, Паш?

- Нормально, - недовольно вздохнул.

- А чего не в настроении?

- А откуда ему взяться-то, настроению, если именно на нашем классе закончилась раздача бесплатных презервативов!

Это старость?

Меня стала подводить память. Когда я осознала, что срываю важные встречи, не могу вспомнить важные цифры и забываю код доступа в компьютор, я стала все записывать. Абсолютно все. Планируя все встречи, все переговоры, все телефонные звонки, я открываю свою любимую книжечку, с надписью на японском «Счастье есть», и в нее заношу все то, что предстоит сделать. Включая покупку еды собаке. В противном случае собака останется голодной.

Это старость, да?

Таким образом, на каждый день в моем ежедневнике можно увидеть: 1, 2, 3, … И я изо всех сил выполняю свой план на день текущий. Даже, если в нем 85 пунктов.

Порой, всего один звонок в среду, который оказывается очень важным, сбивает весь мой построенный график на субботу, например. Следовательно, срочно на субботу появляются подпункты: 1, 2, 3.1, 3.2, 4, 5.1, 5.2, … И общее количество пунктов, которое необходимо отработать, порой достигает сотни.

Я ничего не помню. Я знаю, это старость...

А еще я ужасно замерзла. Я живу в термобелье и лыжном костюме. Я не снимаю четыре пары шерстяных носков никогда. Я в них просыпаюсь, я в них же засыпаю. Я в них – живу. Мороз проник в самые кости. И не отпускает никогда. Даже, если вдруг удалось выкроить время на ванну, я не могу согреться. Я вылезаю с красной, почти с ожогом, кожей, но по-прежнему, замерзшая. Замерзла внутренность. Сама суть.

Это, точно, старость.

И, когда я в ежедневнике, вынуждена отмечать даже день рождения ребенка, я понимаю... Это - не старость.

Это - банальная усталость.

И выходов пока нет. Но я активно продолжаю его поиски...

Подарите мне, пожалуйста, хотя бы пару дополнительных часов в сутках!

Автомобильный поток скучал на Поклонной горе. Передо мной скучала белая десятка с транзитными номерами. Меня еще папа в детстве учил, что останавливаясь на наклонных поверхностях, необходимо расстояние между капотом родного авто и задним бампером впередистоящего, «чутка увеличить». Ну, ручник вдруг там не работает. Или недотепа какой скатится. Короче – азы впитались с подзатыльниками младых лет.

Стоим, значит, строим глазки соседям по потоку.

И тут десятка начинает движение. Ну, то есть, пытается тронуться. Оборотов – как для космического полета, толку – ноль. Хотя, как сказать – «ноль». Двигаться-то десятка начала! Но только не вверх по горке, а вниз. Колеса вращаются, как «центрифуга» при отжиме двух носков в пустом барабане.

А у меня сегодня настроение – ну, крайне депрессивное. Точнее, устало – апатичное. «Что воля, что неволя – все равно…» И вот смотрю я, значит, как приближается к моему очаровательному красному переднему бамперу не менее очаровательный белый задний. Ме-е-ееедленно так приближается, и весь его ужас даже на транзитном номере читается.

Короче – приехал. До характерного, но едва слышного: «Тук!». Нет, даже не «Тук!», а скорей, «Тук, что ли?». Вышел мальчик растерянный. Волнуется – ажно ушанку задом наперед надел. Подходит.

Я сижу в машине, продолжая мечтать о загорелых мускулистых мужчинах, в местах, где климат поприятней нашего будетгорячей ванне.

- Приехал?

Что-то залепетал неразборчиво. Без мата, что характерно. Извиняется.

- У меня нога устала, - совсем апатично брякнула вдруг я.

- Что?!

- Нога, говорю, устала. Правая. По сути дела, если рассуждать в макро-масштабе, я же именно ею держу не только свой автомобиль на горе, но еще и Ваш.

В общем, недолго мы стояли. И решение было принято неординарное. Точнее, для меня-то оно было вполне адекватным, а вот в соседях по потоку тут же проснулись «Кустурицы». Вишневый Додж толкал белую десятку. В прямом смысле слова «толкал».

Итог для машин: следов интимной связи на бамперах не обнаружено.
Итог для автовладельцев: приятное кофепитие согрело организм и сняло усталость.

Вывод прежний: ищите позитивное в негативном!

В этом рейсе с супругом телефонной связи нет совсем, смс-связь нерегулярная (раз в неделю), да и электронная почта работает с большим скрипом и по строго указанному графику. Фотографии и видео нельзя. Сам текст тоже фильтруется. Поэтому каждое письмо мое Танкеру – долго осмысливаемое писание, чтобы всего из 33-х букв сложить самое важное.

И решила я вдруг побаловать супруга. Устроить ему сюрприз – стриптиз. Виртуально-письменный, разумеется.

С фантазией у меня всегда были большие проблемы, поэтому, усевшись поудобнее возле компьютера, я решила рассказать ему, для начала, что же на мне надето. Чтобы потом, строка за строкой, обнажить мое тело.

Начало письма получилось таким:

( Read more... )

Сегодня знающие люди мне напомнили о том, что у меня мини-юбилей: 1000 записей в ЖЖ.

Можно было бы по этому поводу написать что-нибудь итоговое, повествовательное, эпохальное или не писать ничего.

Поэтому - песня. Кто помнит, тот поймет:


Спасибо всем, кто со мной на танкере!

В обычной «Песочной» пробке мы стояли рядом. Я – и ОНО. Нечто БМВ-образное, мелкое, противное, желтого цвета и… кабриолет!

А кабриолет этот обладал уникальными, по нынешним холодам, характеристиками.

Во-первых, он был без крыши. И, все бы ничего, но он еще был и без номера. Государственного номерного, то есть. И, даже и это было бы ничего, если бы вместо номера ни висела табличка: «Котенок».

В принципе, даже и это – нестрашно.

Страшно, что за рулем восседал «котенок», женского пола, блондинистого окраса, без какой бы то ни было ушанки на голове.

А что, действительно, понты мозгов дороже?

По благородной идее, ЭТО должно было стать завтрашним Пашкиным обедом. Но, заболтавшись в аське с andrews57, идея переродилась. Теперь ребенок будет трапезничать странной курино-грибной субстанцией, с запахом дыма. Ну, или не будет.

Деревенские собаки, сто процентов, оценят мой кулинарный талант.

И, кстати, andrews57 рекомендую к прочтению, с последствиями. Чудо, а не человек!

Пока френд-лента гудит о нашумевшем фильме с голубыми человечками, я ежедневно, по сто раз в день, рассказываю о прописных жизненных истинах, обильно полив их философским сиропом и посыпав психологической стружкой.

Я что-то вдруг так устала, что хочется в одно-два предложения вложить смысл трех-четырехчасовых бесед. Кратко, емко и, может, даже грубо. Зато – по существу, без розовых соплей и лживых дифирамбов.



(трейлер к кинофильму подсмотрела у umkaline

На двери подъезда появилось объявление: «Уважаемые жильцы! В связи с (чем-то там очень важным) в вашем доме будет отключена электроэнергия 12 января с 10-00 до 16-00. Просим понимания»

Понять-то мы, конечно, поймем. Не совсем уж имбецилы. Вот только как понять тот факт, что объявление появилось на дверях уже после включения электроэнергии, то есть – после 16-00?

Да-да, то ли лыжи не едут, то ли не ту страну назвали «Гондурасом».

Мама двухгодовалого малыша (который, кстати, знает 12 букв) в перерывах между стирками – уборками, проверкой школьных тетрадей, лепками из пластилина и пением детских песенок, занималась своим маникюром. Рядом вертелся Вова.

- Вов, давай буквы повторим, а? – и мама маникюрной пилочкой начала «тыкать» в азбуку, - Это какая буква?

- Гэ! – Вова был почему-то настроен агрессивно.

- Разве? Это же «О»! А это – какая?

- Гэ!

- Ну, не балуйся! Это же буква «А»! Ты же знаешь все эти буквы! А это – какая?

- Гэ! – продолжал упорствовать Вова.

- Ну, не хочешь буквы повторять – не надо. А чем тогда хочешь заняться?

Угрюмый Вова выхватил пилочку из маминых рук, сделал движение, копирующее «заточку» ногтей, и ткнул пилочкой в азбуку:

- Мама! Это – какая бука?

Опешившая мама ответила:

- У!

Вова улыбнулся:

- Пально! (правильно) Мама – мадец! (мама – молодец) Поа гуять! (пора гулять)

Я подъехала к дому и обнаружила, что уже четвертое, по счету, мною лично очищенное место, занято. Я узнала машину. Машина принадлежит бородатому дяденьке из соседнего подъезда, который словно из принципа какого, постоянно паркуется на мною очищенные места. Вздохнула. Вспомнила, что сегодня – Рождество. Пожелала бородатому дяденьке здоровья, разумеется, и заодно - когда-нибудь оказаться на моем месте. А потом воткнулась в первую попавшуюся, свободную брешь.

Под дворник положила стандартную, годами таскаемую в бардачке, записку: «Покину Ваше место по первому Вашему требованию. Мой телефон такой-то».

Сегодня у мамы был день рождения. Посиделки назначались на 16-00. В 15-00 я причалила домой с работы, чтобы хотя бы переодеться. То есть заняла «неположенное место», буквально, на 30 минут.

Из окна на восьмом этаже соседского подъезда высунулась женская, простите, морда:

- А не пошла бы ты, дама? – и далее мне указали всем известный адрес, куда, ответно, захотелось наведаться с той «мордой» вдвоем. Мол, я не против туда пойти, но и Вас с собой приглашаю.

- И Вас с Рождеством Христовым! – я сейчас на лекарствах толерантности, а потому «морде» не предложила совместный пеший тур.

Далее я послушала свою биографию, до седьмого колена. Анализ моих сексуальных взаимоотношений с этой «мордой», ее мужем и их родственниками. И далее, как бы я сделала раньше, я бы должна была, неспешно переступая шпильками, удалиться в сторону своего подъезда.

( Read more... )

- Итак, чтО Вам категорически запрещено! – доктор спустила очки на переносицу, взглянув на меня, как на подопытную мышь в медицинской лаборатории.

Я съежилась и приготовилась выслушивать.

- Нельзя мыться. Нельзя холод. Нельзя жар. Мороз, солнце, баня, сауна, бассейн, тренировки и прочее. Понятно? – очки сползли чуть ниже.

- Продолжим! – жестом кролика из известного мультфильма очки были водружены на должное им место, - Нельзя эмоции. Никакие. Нельзя расстраиваться, переживать, плакать. Нельзя чрезмерно радоваться, ликовать и впадать в эйфорию. Короче – никаких нервных потрясений, никаких эмоциональных расстройств! Это ясно?

Я чувствовала себя уже не мышью, а бактерией, что водрузили под линзу микроскопа и собираются раздергать на клетки.

- Теперь самое главное! Из еды исключить следующее: все фрукты, все ягоды, огурцы, помидоры, капусту, баклажаны, перец, все острое и перченое, все виды рыбы, все специи, все соленое и жареное, все сладкое, - доктор сделала паузу в речитативе, поглубже вдохнув, и продолжила, - Алкоголь, все газированные напитки, все виды чая, кофе…

Когда я услышала о сокровенном, я поняла, что меня так просто не задавишь, я гордо выпрямила ссутулившееся окончательно к тому времени тело и рискнула перебить специалиста:

- Нет! Только – не кофе!!!

( Read more... )