?

Log in

No account? Create an account
НГ

Вот и встретились…

Я обслуживаю свой автомобиль исключительно у «официалов». Даже если речь идет о замене лампочки, в фаре, где стоимость работ превышает стоимость самой лампочки ровно в 45 раз. Ну, такова специфика американцев – половину машины надо разобрать, чтобы совершить элементарное действо. А так как залезать в организм родного железного друга я никому, кроме ставших родными, ремонтникам, не доверяю, то и обслуживаюсь исключительно у них.

И пару раз мне выдавали счета, где странным образом был указан мой номер 666, мой автомобиль – Доджик, но перечень работ не совпадал. Тогда-то и выяснилось, что на одной станции обслуживаются два одинаковых Доджика, с одинаковыми цифрами в номерах, и в обоих случаях владельцы – девушки.

Ну, это, так сказать, присказка. Самое удивительное – произошло сегодня.

Я сидела в машине, слушала музыку и ждала человека. Человек запаздывал. У машинки урчал мотор, габариты были включены, сам Доджик запарковался на широкой дороге между сугробами.

Передо мной вдруг встает маленький белый грузовичок. Сдает «задом». Из кабины выходит мужчина, долго смотрит на меня и укоризненно качает головой. Честно говоря, я не поняла причину. Встала не под запрещающим знаком. Место «помечено» не было. «Видимо, мужчина этот тут ночует, со своим грузовичком», - подумалось мне.

Тут, со стороны пассажира, из грузовичка выползает еще один мужчина, подходит к первому и, глядя на меня, сквозь мое лобовое стекло, тоже начинает качать головой.

Я обернулась. За мной были места, передо мной тоже… Чего кивают шапочками – не понятно. И я уж было собралась отъехать в другое место, мало ли, люди суеверные, только на этом квадрате хотят стоять, как тут они вдруг открывают задние двери своего фургона и достают ящик. Тяжелый такой, металлический ящик, в котором я узнаю чудо-прибор для прикуривания севших аккумуляторов. Мужчины подтащили прибор к моему капоту и начали махать руками. Мол, открывай, дура! Приехали спасть бабу настоящие мужики! Честно говоря, я впала в легкий ступор. Габариты горят, музыка играет, мотор работает, цвет моих волос - не белый…



Когда кивания головами и махания рук сменились непониманием, ко мне подошел водитель фургончика и улыбнулся так, как улыбаются умалишенным больным:

- Добрый вечер, барышня… Капотик откроем?

- Зачем? – теперь уже наступила моя очередь улыбаться умалишенным парням. Ну, надо же, оба сразу сошли с ума! Ездят по городу в поисках женщин за рулем и пытаются прикурить работающие машины! Видать, сильно им досталось когда-то. Главное – не паниковать. Говорят, что с сумасшедшими надо разговаривать на их языке. Не делая резких телодвижений, улыбаясь и всячески проявляя добродушие.

- Зачем? – переспросил мужчина, улыбаясь больной на всю голову тетке, с маленькой собачкой на коленях, - Чтобы машинку Вашу взбодрить, к вашему аккумуляторчику проводочки присоединить, тогда Ваша машинка поедет… И, в следующий раз, когда у Вас такая же проблемка случится, советую Вам магнитофончик не слушать, а фарки Ваши выключать…

Мужчина с жалостью смотрел на никчемное накрашенное существо, не способное адекватно понять его монолог, а потому приготовился к самому худшему – рассказывать, что эти страшные проводочки с этой страшной коробочкой – очень нужная штучка, чтобы машинка поехала снова, в магазинчик, за покупочками – платьишками и помадкой.

А я, тем временем, уже полностью убедилась в отсутствии разума у стоящего передо мной умалишенного. Правая рука начала судорожно искать телефон, который заряжался в это время, а мозг пытался вспомнить, куда в таких случаях надо звонить. Снова, напялив на свое лицо улыбку, я в синхронном тоне, медленно растягивая окончания всех слов, отвечала:

- А мне не надо к машинке проводочки присоединять. У моей машинки нет проблем. И, если Вы повернете свою головушку направо, то Вы увидите дымочек из выхлопной трубочки, а это означает, что с машикной моей все в порядке…

Мужчина повернул голову направо. Потом медленно перевел голову в прицельное положение, и его тон резко изменился:

- Вы издеваетесь, что ли?! – гневно, очень гневно прорычал он.

- Я?! – я осознала, что шаг между тихим сумасшествием и его буйным проявлением, ничтожен, схватила телефон.

- У Вас же Додж! Три шестерки! – орал он.
- Да! Но у меня нет проблем с аккумулятором! И никогда не было!
- Но Вы же звонили!
- Я не могла Вам звонить!
- Но ведь вызывали же!
- Никогда!
- Какого хрена?!
- И я о том! Какого?!

В общем, далее бы дошло до применения биты и прочих подручных средств, с обеих сторон, я думаю, если бы не «напарник», второй мужчина, все это время мирно куривший в сторонке, не приблизился к нам:

- Алё! – он похлопал по плечу орущего на меня коллегу, - Вон – та курица!

И махнул рукой куда-то в сторону моего заднего бампера.

И тут, в левое боковое зеркало, через несколько припаркованных автомобилей, я увидела прыгающую, чтобы согреться, девушку в полушубке, рядом с автомобилем Додж Интрепид, с открытым капотом.

Так вот ты какой, северный олень! (с)

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
бааа...
так и прибьют за препятствование оказанию услуг((
Кто же мог подумать!!!
Нужно было им хоть по конфетке раздать, а то в порыве трудового энтузиазма и впрямь начнут аккумулятор заряжать.
Я не ем сладкое - в противном случае, раздала бы :)))
монолог Жванецкого про Одессу сразу вспоминается :)
Жванецкий - настоящий гений!

У меня - простая, жизненная ситуация :)))
Я пацталом... :)))))))))
Я снова нарвалась на "комедию положений" :)

Уже в сотый раз, наверное! =)
аааааахахаххаа!
Анжана, ой не могууууу!!!!


Я себе отчетливо так представила лица и возмущение тех 2х мужчин!
и как-то даж жалко их стало!
Благо, нашли они ту девушку, да...
иначе, страшно подумать, что было бы! :))))
Это им повезло, что у меня хорошее расположение духа было! :)
В противном случае все могло бы закончиться гораздо печальнее )))
Вот о чем подумалось, а ведь меня тоже за глаза в сервисе "курицей", поди, кличут)))) И ведь можно быть сколько угодно умницей-разумнице, но если, не дай бог, у тебя что-то случится с машиной, то ты сразу "курица". Не заведись машина у мужика , был бы "мужиком, у которого не завелся автомобиль")))) Пардон, если не по теме;)
Девушка, вы перечитали феминистских авторов. Даю вам клятву что когда у мужчины случается какая глупая поломка, или завестись не может при исправном двигателе, его так же ругают.
)))))))))))какой город маленький
Я, как-то, стоя в пробке на Ушаковской развязке, встретила второго своего мужа, жителя города, что за тысячу километров, от Питера, находится...))

Как говорится, мы все спим под одним одеялом =)

Ну, или правило "шести рукопожатий" срабатывает.
Видел похожую ситуацию. На пл. Шевченко стоит и мигает аварийкой автомобиль с водителем. Подъезжает эвакуатор из какой-то службы помощи автомобилистам. Водитель эвакуатора осматривается в поисках того кто его вызывал. Ага, наверное этот, мигающий. Заезжает перед ним, начинает сдавать задом... Внезапно машина на аварийке трогается и выезжает. В первый момент выражение лица водителя эвакуатора было очень забавным :)
Супер!!!!!!!!! :))))))
Да.... действительно тесен мир :)
Прикольная ситуация!! :)
У нас уже много раз было подобное.
Просто странная реакция странных мужчин позабавила :))))
хохо) в то, что такое бывает, трудно поверить даже когда это происходит у тебя на глазах))
У меня уже много раз было, когда путали и мой автомобиль, и я путала свой...

Но чтобы номер сопвал с маркой, а тупость мужчин поражала - это впервые! :))))
Ох уж эти мужчины))))
Да-да, забавные зверУшки ;))))))))))))
-))
я пока твои шестерки не видел на дорогах..
Раза два-три в неделю, как минимум, полазют по дорогам Бугровской волости! :)
(отсмеявшись) Да-да, то ли Жванецкий, то ли Хмелевская :)))
*увидите дымочек из выхлопной трубочки*, аааааа )))))))))))))))))
Я, реально, боялась этого дядю-скалу!

Ну, КАк можно было подумать, что у меня сел аккум, если двигатель - заведен?! :)
Не! Думаю, она про меня тоже знает, исключительно по СТО.
Нас там часто путают.
Самое прикольное: ее зовут Анжела :)))

А про твой случай... Фотки нет, случайно? Было бы забавно...)))
Бывает. Мы сегодня ездили на новой машине сына, помнили что номер кончается на 10. Выходим, рядом стоят две машины одного цвета, одной модели и оба номера кончаются на 10 ! Хорошо, что я запомнил, что на заднем сидении должна лежать бутылка с водой, в одной машине она была, а в другой - нет
а не заметили бы, да еще если бы ключ подошел - сын мог бы свою судьбу встретить, Надю... :)))
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
Я

Сентябрь 2018

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Метки

Разработано LiveJournal.com