?

Log in

No account? Create an account
Я

Проиграть самой себе.

Танкеру захотелось свинины в вине.

Со свининой проблем не было, проблемы были с вином.
Напомню проблему:
http://anzhani.livejournal.com/341282.html

Купив вина, я уныло уткнулась в конец километровой очереди в кассу. Убеждая себя в том, что лучшее средство от хронической мизантропии – это погружение в массы, я рассматривала покупки в соседних тележках. Их содержимое было также уныло, как и в моей. В моей – коробка вина. В чужих – десятки литров вина, упаковками – пиво, да стандартная «закусь».

Очередь, в час по человеку, шумела и насылала проклятия на бедных кассирш.
И тут вдруг я вышла из анабиоза: в корзине мужчины передо мной насмешливо красовались пара булочек, йогурт, упаковка семечек и связка бананов.

Играя в профессионального психоаналитика, детектива и диагноста по лицам, я разговаривала сама с собой:

- Болеет? Язвенник?
- Ты посмотри на его свеженькое лицо! Ну, какой, нафиг, язвенник…
- Тогда – спортсмен!
- По шахматам, что ли? Глянь на его телосложение.
- Мусульманин?
- Бредовая идея.
- Жена беременная? А у нее – аллергия на запахи?
- Ага, а на семечки у нее аллергии нет.

Неизвестно, как далеко бы я зашла в своих спорах, если бы вдруг мужчина не обратился ко мне:

- А что случилось? Откуда столько людей? Почему нет кассиров? Что происходит? Никогда такого не было…

- Неврастеник! – подсказал мой внутренний голос.
- Почему сразу - «неврастеник»? Возможно, он тоже мизантроп. Как и ты. Только – непьющий, - вступилась за мужчину моя логика, - Только из больницы, например, вышел, еще не знает законов новых…

И я, прокашлявшись, ответила:

- А вы посмотрите в другие корзинки. Найдите отличия!

Мужчина бегло осмотрел стоящие рядом продуктовые транспортные средства:

- Что-то случилось с алкоголем? – спросил он.

- Ну да, запретили к продаже, после одиннадцати вечера.

- И даже пиво?

- Ага, и его тоже.

- Ё-моё! – вскрикнул мужчина, - А я думаю, что за хрень? Вы же будете стоять, скажете, что я тут стою?

И мужчина скрылся где-то в области пивных стеллажей.

- Да, дорогая, хреновый из тебя психоаналитик, - вздохнул разочарованно мой внутренний голос.

- И диагност никакой, - подтвердила логика, - Нехрен физмату играть в странное, коли козыря нет на руках.

Comments

Боюсь заходить к тебе в журнал. Элина сказала, что вы меня побьете *рыдает*
Это с чавой-то?
Ты выложила свои фото в купальнике, где есть солнце?

Тогда - точно не прощу...
Ага!
Уже зашла, уже поругалась!!!
Поругалась - это сильно сказано :-)))
Не могу осень.
Не хочу осень.

Я просто умираю, вместе со всем живым, в это время.

НЕ МОГУ!!!!!!!
Спокойствие, только спокойствие.
Срочно покупай кварцевую лампу!
Нет, до купальников пока не дошло :-)))
... и слава небесам! ;)))
Таки теперь што, хлеб-булку покупать ночью удобнее? :)
Таки-да, получается :)
написано прям клёво! очиня мну понравилось!
Не пропадай!
А поскольку кассы не пробивают в гипермаркетах пиво после 23-00, то народ входит и напивается в гипермаркетах до касс. И попробуйте решите задачу выбить чек :)
Ага :))))
А я решил и за тех , и за тех. И крайне просто. Кстати, уволил себя от обязательств перед всеми партнерами. Устал от безответственных и тупых людей. То ли в запой уйти, то ли Путину башку скрутить :)
У Вас очень много минора.
Хронически.
Не пора бы что-то поменять? ;)
А как? Люди вокруг. Такие люди найти других невозможно и трудолюбивых и ответственных и хотящих. Не найти.
Люди вокруг - ровно такие, какими Вы себя "обложили"
Не нравится этот круг - поменяйте его!
И будет Вам радость =)
Это не я обложил. Это общество такое, вы же по очереди все и описали сами.
Я

Август 2018

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Разработано LiveJournal.com