anzhani

Танкер, насмотревшись всяческих передач о «переделках» жилищного пространства, задумчиво почесал затылок:

- Дорогая! А, давай, переделаем нашу ванную комнату, на первом этаже?

Для тех, кто был в нашем доме – уже можно смеяться. В доме нет мебели, никаких предметов интерьера, и даже штор в доме нет. Дом девственно чист и абсолютно свободен от интерьерных обязательств.

- Дорогая! А, давай, переделаем нашу ванную комнату, на первом этаже?

- Угу, давай, - с мнимым энтузиазмом ответила я, потому как читала очередной кредитный договор, который пытались впихнуть моим клиентам.

- Я предлагаю сделать так, - далее я супруга слушала рассеянно, а через пять минут не слушала совсем, ибо вчитывалась в буковки на двадцати четырех листах.

- Таким образом, с наименьшими физическими и финансовыми затратами, мы сможем получить задуманное! – ликовал супруг.

- Ну? – я отвлеклась от работы.

Мне показали сто различных вариантов. Словесную диарею мне пришлось оборвать:

- У нас унитаз стоит под углом к стене. В сорок пять градусов. А у тебя – прямо. Ты его перенес?

Танкер ехидно захихикал:

- Дорогая! Нашему дому – уже три года! А ты так и не запомнила, в какой позе стоит наш унитаз, - супруг погладил меня по голове и поцеловал в макушку, как умалишенную.

Надо знать меня. Спорить со мной – все равно, что с граблями против танка. Рискнуть, конечно, можно… Но кости потом по всей территории собирать.

- Дорогой, наш унитаз стоит под углом в сорок пять градусов, - я внушала себе о своей толерантности.

- Ха-ха! Ну, зачем ты споришь, солнышко ты мое трудоголичное? У нас унитаз стоит параллельно фронтальной стене!

Вместе с толерантностью, у меня закончились терпение, нежность и любовь к этому существу, что называет меня «солнышком трудоголичным».



Когда в комнате можно было зажигать спички прямо от нас, Танкер закричал:

- Ты хочешь сказать, что я не помню, в какой позе я сижу на унитазе? Ты уверяешь меня, что в этот момент мое лицо смотрит на дверь?! Нет, дорогая моя, мое лицо в этот момент смотрит на бойлер!!!

- Мне плевать, - шумела я в ответ, - Куда в этот момент смотрит твое лицо! Но унитаз у нас стоит под углом!

- Параллельно!!!!

- Под углом!!!

- Параллельно!!!

- Под углом!!!

Далее было принято совместное решение о разводе, потому как оба мы осознали, что не созданы друг для друга. И мы сели в машину, чтобы поехать в ЗАГС. Разводиться. Или – в Дом. Чтобы узнать истину.

-Эврика! – закричал вдруг супруг, - У нас есть Светкины фотографии! Там есть фотки и ванной комнаты! Айда в квартиру, смотреть фотки!

Подняться на третий этаж заняло почти полчаса.
Мы орали друг на друга шепотом, так как на часах было около трех ночи.
Мы спорили.
И обвиняли друг друга в невнимательности.
К Дому, в целом, и унитазу на первом этаже, в частности.

Картина.

Два придурка, в верхней одежде и сапогах, ждут загрузки компьютора.
Ищут нужные файлы.
Ожидают загрузки фотографий.
В ворохе мегабайт отбирают нужное, по названию.
И…
Файл открывается.
Открывается файл...
Файл открывается...
Открывается файл...

Хех.
Фото загрузилось.
С него на нас смотрит наш унитаз.
Стоящий под углом.
Под хорошим таким углом, стоящий.

Я напялила на себя лавровый венок:

- Аве мне!!!

- Ни фига не «аве», - забубнил супруг, - Угол-то не в сорок пять градусов! А градусов сорок, от силы…

Когда уже откроют круглосуточное бюро разводов?!!!