Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Я

О политике "френдования".

Во-первых, я ненавижу слово «френд». Поэтому, все те, кто читает подзамочные записи, коих большинство – не «френды», а настоящие, реальные, живые люди.

Во-вторых. Я не умею, не могу и не хочу, следить за тем, кто, когда и по каким причинам включил меня в список «френдов». Не слежу и не отслеживаю. Если Вы читаете мой журнал, не комментируя его, я о Вас никогда не узнаю. Если же Вы часто появляетесь в комментах – возможно, я пойду посмотреть, КОГО из себя Вы представляете. И если Ваш журнал показался мне интересным, я тут же включу Вас в «друзья», буду бурно радоваться, и всем рассказывать о Вас. Если Вы – молчаливый читатель, то я никогда о Вас не узнаю.

Политики «взаимного френдования» никогда не придерживалась. И не собираюсь. Совсем не обязательно «любить» меня, если я люблю Ваш журнал.

В тысячники не лезла, не лезу, и не собираюсь лезть.

Те люди, кто находится в списке моих «френдов» - настоящие ДРУЗЬЯ. Именно им я могу позвонить среди ночи, дабы занять денег. Припереться к ним домой, со всеми своими мужьями – детьми – животными, умоляя о ночлеге. В пять утра, в плохом расположении духа, позвонить, чтобы рассказать о внезапной диарее собаки. И НИКТО из них меня не пошлет по известному адресу. Поэтому, подумайте, надо ли Вам такое счастье.

И еще…. Мои френды – разные: http://anzhani.livejournal.com/166716.html

И, наконец, я ненавижу личные оскорбления моих ЖЖ – друзей. Если Вы не согласны с кем-то – спорьте, флудите, отстаивайте… Но если Вы перейдете на ЛИЧНОСТИ – Вам не сдобровать. Снесу сразу всех. Я – циник. И людей из своей Жизни убираю легко. Но обижать РОДНЫХ я не позволю. А все те 180 человека из списка – для меня РОДНЫЕ люди.

Спасибо за внимание. Если Вам есть, что сказать – милости прошу.

UPD. Если мы знакомы много лет, и вдруг, безо всяких скандалов, без споров, без ссор и интриг, вы вдруг решили внести меня в "игнор" - не обижайтесь за ответную реакцию.))) Счастья Вам, мои гости!
Я

Усталое...

Мы сидели на не очень простой сделке. Нет. На очень непростой. И нас было 13. Бггг... После правки всех договоров и прочих документов замотанная банковская девочка уползла перепечатывать мною зачеркнутое и новое написанное. Все сопроводили её сочувствующим взглядом. Все, кроме меня, разумеется.

- А я лет до тридцати мечтала стать банкиром, - сказала вдруг женщина, что в моих документах "звеном номер три" называется, - И чтоб секретарша кофе приносила, когда я на кнопку нажимаю.

- А я - актрисой, - вздохнуло "звено номер один".

И все такие вдруг окунулись в детские воспоминания и взрослые мечты, кем хотелось стать, и как прямо сейчас стать балериной, космонавтом или пластическим хирургом.Эмоции, абсолютно нереальные мечты и утопические надежды.

- А вы? - обратилось ко мне "звено номер три".

- А я до тридцати примерно лет хотела стать поваром. А потом, лет до сорока пяти, дальнобойщиком. А сейчас я хочу... Я хочу свой дом на колесах, куда погружу свой зоопарк и уеду. Далеко-далеко. И прицеп. В нем - закусочная. Знаете, такие закусочные на колесах? Вот так хочу.

Почему-то никто не прокомментировал. Вошла та самая несчастная девочка с бумажкой:

- Вы уверены, что все эти пункты очень нужно включить в договор для закрытия аккредитива?

- Абсолютно. И вы уж потерпите нас, пожалуйста еще немного. Такая уж у вас профессия. Когда у меня будет своя закусочная на колесах - клянусь, приеду под окна вашего банка и накормлю вас офигенным обедом.

И дальше сразу как-то легче всё пошло. Но мне почему-то никто не поверил, что это правда. А я, правда, хочу свой огроооооооомный мобильный дом. И своё передвижное кафе. Я очень вкусно готовлю. Очень. Но я хочу сама и рулить, и сама готовить.

Вот такая вот нестыковка с моей внешностью, стилем и образом жизни.

Я

Доколе...

В одном сказочном царстве, полоумном государстве, что паспортным столом называется, началась эпидемия. Да такая, что мозг царьков тамошних исчезал в направлении неведомом, без следа и запаха.

В одной волости такого царства отказались печать ставить на Ф7 и Ф9. Как так? Зачем же нам нужна эта писулька без печати? Я таких писулек и сама сто штук нарисую. За час. А ежели холуя какого на подмогу призову - то и триста смогу.

- Нет, - говорит королевишна тамошняя, - Закон у нас такой новый вышел, не положено печати ставить! Плюнуть на бумагу могу, или в рожу вашу просящую, но синькой приложиться - никак не можно.

- Что ж за закон такой, матушка? Отчего ж в соседней волости поставили, вот только что, а у вас - не можно? Вы уж укажите тогда перстом своим на закон тот диковинный, окуляры налепим да изучать начнем.

Но прогнала королевишна просящих, только что в окуляры не плюнула.

В другой волости синькой на бумагу махнули, но в двух экземплярах отказались делать.

- Бумаги, может нет у вас, али чернила в шайтан-машине кончились? Так это мы, матушка, враз исправим! Одна нога тут, другая - на коня да в лавку, и будет все у вас, да с запасом!

Разгневалась старуха с волосами цвета болящей фуксии, как начала руками толстыми махать, да словами нехорошими из уст сыпать:

- Закон такой новый вышел! Не положено в двух экземплярах выдавать! Хоть цельную телегу бумаги привези, все равно не положено!!!

И вот сегодня.

- Не дадим вам девятку архивную, хоть челом бейте, хоть пятки целуйте! Ибо не положено давеча эту справку давать, токма по решению суда выдаем эту бумажку ценную. Есть у вас решение суда? Нету? Вот и идите лесом. Можете на юг идти, нам без разницы.

И вот сижу я в кручине, собираясь завтра в этот филиал больных и убогих, у коих мозги из черепных коробок исчезли в неведомом направлении, и думаю, чем вооружиться. Палицей? Рогатиной? Вилами?

Ну ведь не можно так, что очень важную, цветную, ламинированную бумажку на управление повозкой получаешь за 12 минут, а тут из принтера не допросишься листочка никчемного...

Я

Оп-па, о-па, очередная прелесть!

Или вспомним вновь о том, что хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах ))

- Я не хочу красить все это вторым и третьим слоем, - завела я очередную пластинку в зимнем саду.

Кто был у нас - тот представляет, о чем идет речь. Каждую ночь, с трех до шести, проводить совместную семейную Жизнь в этом огромном помещении с остеклением от пола до крыши с кисточками и краской - то еще развлечение.

- Есть предложения? - глумливо спросил Танкер.

- Да! У нас будет прованс!

- Что у нас будет? Прованс? Это же недорого?

Я быстро-быстро заверила Танкера, что прованс это не просто дешево, а совсем бесплатно, благодаря чему отпала необходимость в последующих слоях покраски. Сейчас он тихо матерится себе под нос, изучая вопрос. Диванчик нашел за 210 тысяч, столик за 130, кресло за 75. Голос все громче, возмущения все нецензурнее. Пришлось заверить, что я все сделаю сама-сама. Дура, конечно, но теперь извращаюсь по полной: горшки крашу в белый, вазоны патиной, корзиночки обшиваю. Вот этими самыми руками, с вот этими вот самыми ногтями, с вот этим вот маникюром. И все это - параллельно с круглосуточной работой. Когда-нибудь, лет через -дцать я обязательно покажу вам, что из всего этого получилось. Как сказала Юлька: "Ура! Теперь никогда голова болеть не будет, что тебе дарить на всякие праздники!" ))

А пока я покажу вам свою подпорную стенку, которую я строила все лето, вместе с патио, и построила бы окончательно, если бы не внезапно рухнувший зимний сад, который жирным чреным маркером поставил крест на замороженной ныне стройке.

Collapse )
Я

Я не умею. Пост 2 )))

По следам вот этого поста:
https://anzhani.livejournal.com/653040.html

Не угадал никто.

Я не умею варить манную кашу. Ибо - не просто я безлактозник, а еще со психосоматикой. От запаха молочных продуктов меня тошнит. Даже - от запаха. Сырную нарезку на общем столе ставят от меня в самый дальний угол, тошнит. В холодильнике дома нет молочки, за исключением ежевечерних творожков для собак. Перед кормёжкой собак творогом я начинаю жевать лимон. И нюхать лимон. И держать лимон перед носом в одной руке, размешивая творог собакам в мисках с глюкозамином или гелабоном, в другой.

Как я варила ребенку кашу. Я надевала респиратор. Сахар и соль - на прищур. Иногда он ел её с удовольствием, и даже просил добавки. Иногда - не ел совсем. И просил сварить другую. Я экспериментировала! Но варила ежедневно )))

А еще я не умею играть в покер (и в преферанс). Исключительно из-за того, что ни разу в него не играла. У меня ж синдром отличницы, мне не просто надо научиться, мне нужно, чтобы равных мне в этом виде интеллектуального спорта не было. Но не случилось компании. Покерной компании. Говорят, эта игра - много времени. А времени у меня всегда нехватка. А покерфейс я смогу сделать легко! Говорят, это тоже важно в этой игре. Короче - выйду в 112 лет на пенсию и каааааак сделаю всех в эту игру! )))

А еще я ни разу в Жизни не пила водку. Ни разу. Никогда.

Сам запах водки вводит меня в ступор запахом больницы. Все детство я провела там, а потом все ребенковское детство я провела там, в больницах. И я не понимаю, как можно пить то, что пахнет больницей, болью, страданиями, слезами и диагнозами. Я не понимаю, зачем пить то, что тебе не нравится на вкус. Реально, зачем?! Чтобы опьянеть? Так опьянеть можно от любого другого, даже безалкогольного напитка, если состояние соответствующее. Мне вкусно - шорль. Остальное не могу пить совсем.

Вот такой я странный человек )))
Я

Обожаю доморощенных психологов )))

Эти люди покруче диванных политических аналитиков!

"Если вы что-то ненавидите в человеке - то это является частью вас самих", "Если вас раздражает человек - то он ваша проекция", "В других вас раздражает то, что является частью вас самих" и прочие "умные тезисы", выдранные из учений Юнга и Фрейда, применяемые к любому вашему тезису - это прЭлесть. Особенно, если эти люди хотят поговорить об этом. Зашибётесь, но не убедите. Легче согласиться, водрузить лавровый венок спикеру и уйти в тень. Ибо - бесполезно.

Я ненавижу, когда обижают слабых. Это не просто раздражает, я хочу убить. Потому как нельзя стрелять в собак, вешать котов и привязывать стариков к батарее.

То есть вы, мои дорогие доморощенные психологи, на самом деле, уверены, что я могу все это сотворить? При этом - получая удовольствие? Вот эти все действа являются частью меня самой, проекцией на меня? Риали?!

Или, совсем просто: моя пунктуальность. Я ненавижу, когда опаздывают. Индекс моего восприятия человека меняется от времени его опоздания. Пять минут ожидания этого человека - это пять минут моей Жизни. Давайте посчитаем, умножим, сложим...

Если я в неделю теряю в среднем два часа на ожидание вашей личности, то это уже 8 часов в месяц. Умножим на 12. И далее - хотя бы на 20.

Вы понимаете весь ужас? У меня украли несколько лет. Я могла прожить вот столько, а проживу меньше из-за вас. Сильно меньше проживу. И именно поэтому я не могу поступить так же к другим. Я не могу позволить себе украсть ВАШЕ время, убить ваше время.

Это куда и чего проекция? Проекция уважения в неуважение, или наоборот?

В общем, друзья. Если вы хотите поговорить со мной о теме моих постов, когда я пишу, что меня кто-то бесит (включая неряшливых девочек в раздевалке тренажерки, не убирающих за собой полотенца), то не надо убеждать меня в том, что я мечтаю убивать животных, всегда опаздывать и гадить вокруг себя. Сразу - идите к себе и там об этом эмоционально рассуждайте.

Или вы снова хотите поговорить об этом?
Я

Все, что я думаю об окрошке

Впервые я увидела ЭТО у вологодской бабушки в деревне. Мне тогда лет пять-шесть было.
Я видела, как крошили овощи, и даже помогала их крошить. Я видела, как их, уже измельчённые, клали в большую кастрюлю. И кастрюлю ставили на стол.

А потом, рядом с этой пятилитровой кастрюлей, на стол поставили: квас, кефир, сметану, уксус, воду из колодца в алюминиевом ковшике... А потом семья села за стол и, навалив в свои глубокие тарелки с васильками по краям содержимое из большой кастрюли, все начали наливать в тарелки разное: и квас, и воду, и разбалтывать все это сметаной, и посыпать зеленью.

Мне разрешили положить "странный салат" в неглубокую тарелку, и ела я это вилкой, содрогаясь от ужаса царящих звуков и запахов. Все смеялись. А я боялась, что теперь придётся каждый день есть ЭТО.

И тут за столом кто-то вспомнил свадьбу моих родителей. Бабушка Соня, папина мама, увидев тогда обряд поедания окрошки, тихо сказала:

- Шо цэ такэ? Такэ ж и кабан жрать не будэ...

Прошло уже много-много лет.
А я до сих пор, как вижу окрошку, или слышу о ней, содрогаюсь.

Уж извините, гурманы.

Это все о том же: http://anzhani.livejournal.com/546616.html
Я

Век живи - век учись )))

Вот уж я, бестолочь...
Только сегодня узнала слово "клош".
И даже три его значения!

И, просьба к тем, кто давно об этом слове знал. Как его правильно по падежам разложить?
Причем - во всех трех случаях.
Я

Не положено!

В прекрасном настроении я заскочила на заправку Газпром, которая на Выборгском шоссе расположена, по дороге в Рощино.

- Добрый день! Будьте добры, американо. В большой стаканчик, пожалуйста.

- Не положено! - с вологодским акцентом ответил мне мальчик. Вот именно так, через три "о", - Не пОлОженО!

Клянусь, я подумала, что ослышалась. Кому не положено? Чего не положено?

- Простите, я не расслышала.

- Не положено в большой стакан!

Collapse )
Я

Я блондинка, да )))

У меня загудел ступичный подшипник. Я глянула в свой ежедневник и ужаснулась: единственное "окно" в расписании было в среду. Позвонила, записалась на ремонт на этот день.

Сегодня мне нужно было быть в Рощино. Это было так важно, таааааааак важно, что не поехать - было смерти подобно. И я помчалась. Звук воющего подшипника я заглушала радио. Чем громче орал подшипник - тем больше я прибавляла звук в динамиках. Когда и это перестало спасать, я начала подпевать тому, что неслось из динамиков. В Рощино все дела решились превосходно и я помчалась в город, на Светлановскую площадь. Ну, как - "помчалась"... Ступичный решил испытать мою нервную систему на крепость и развалился, неслабо тряхнув Вишенку где-то в лесах между Рощино и Первомайским.

Пока я ждала эвакуатор, попутно нашла к своей СТО ближайший пункт проката автомобилей, созвонилась с моими любимыми слесарями, от которых тут же получила по шее, и сообщила очередной "тамареивановне" о моей непредсказуемом задержке.

С того момента, как я начала заползать на эвакуатор, телефон не смолкал. Тамараивановна решила меня добить окончательно. Она звонила и звонила, ругалась и угрожала, истерила и плакала, обвиняла меня во всех смертных грехах, включая беременность ее незамужней дочери.

Когда я примчалась в пункт проката авто, там меня уже ждали: я просила любую шалабушку, но чтобы оформление заняло не больше трех минут. И оно не заняло. Уже через три минуты я мчалась на этой шалабушке к истерящей тамареивановне, попутно позвонив в офис аренды:

- Извините, пожалуйста... Но тут постоянно запотевшие окна, что я делаю не так?
- Извините, это снова я. Вы тормозные колодки когда меняли? Они хрустят!
- Простите, это я опять. Где включается дворник заднего стекла? Его нет?! Извините...

Collapse )