Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

Я

О политике "френдования".

Во-первых, я ненавижу слово «френд». Поэтому, все те, кто читает подзамочные записи, коих большинство – не «френды», а настоящие, реальные, живые люди.

Во-вторых. Я не умею, не могу и не хочу, следить за тем, кто, когда и по каким причинам включил меня в список «френдов». Не слежу и не отслеживаю. Если Вы читаете мой журнал, не комментируя его, я о Вас никогда не узнаю. Если же Вы часто появляетесь в комментах – возможно, я пойду посмотреть, КОГО из себя Вы представляете. И если Ваш журнал показался мне интересным, я тут же включу Вас в «друзья», буду бурно радоваться, и всем рассказывать о Вас. Если Вы – молчаливый читатель, то я никогда о Вас не узнаю.

Политики «взаимного френдования» никогда не придерживалась. И не собираюсь. Совсем не обязательно «любить» меня, если я люблю Ваш журнал.

В тысячники не лезла, не лезу, и не собираюсь лезть.

Те люди, кто находится в списке моих «френдов» - настоящие ДРУЗЬЯ. Именно им я могу позвонить среди ночи, дабы занять денег. Припереться к ним домой, со всеми своими мужьями – детьми – животными, умоляя о ночлеге. В пять утра, в плохом расположении духа, позвонить, чтобы рассказать о внезапной диарее собаки. И НИКТО из них меня не пошлет по известному адресу. Поэтому, подумайте, надо ли Вам такое счастье.

И еще…. Мои френды – разные: http://anzhani.livejournal.com/166716.html

И, наконец, я ненавижу личные оскорбления моих ЖЖ – друзей. Если Вы не согласны с кем-то – спорьте, флудите, отстаивайте… Но если Вы перейдете на ЛИЧНОСТИ – Вам не сдобровать. Снесу сразу всех. Я – циник. И людей из своей Жизни убираю легко. Но обижать РОДНЫХ я не позволю. А все те 180 человека из списка – для меня РОДНЫЕ люди.

Спасибо за внимание. Если Вам есть, что сказать – милости прошу.

UPD. Если мы знакомы много лет, и вдруг, безо всяких скандалов, без споров, без ссор и интриг, вы вдруг решили внести меня в "игнор" - не обижайтесь за ответную реакцию.))) Счастья Вам, мои гости!
Я

Можно ли судить о человеке по одежде?

Модный нынче ответ - "нет!".
Далее о глубине души, широте мировоззрения, и все такое. Все такое модное нынче, трендовое и прочее бодипозитивное.
Но не в моей профессиональной сфере.

Загородный просмотр. Земли - угодья. Фермерство.

Где там что на этих трёх гектарах - черт ногу вывихнет, ТП - в километре от участка, ЛНН - в двух, какие-то болота и ручьи, кадастр не бьется с фактом, какие-то блиндажи и цементные фундаменты двадцатилетней давности.

Приехали с клиентом, ждём продавца. Достали из багажников резиновые сапоги, куртки тёплые с капюшонами, ждём-с.

Приехали ЭТИ. Продавец и агент еВоНный. Продавец из машины даже не выходил, это и понятно, нафига ему грязь месить под моросящим дождём, когда у него агент есть.

Агент. Женщина. Не на шпильке, конечно, но на каблуках. В белых джинсах. Курточке, прикрывающей только сиси. Раскрыла зонтик. Шагнула в загородное фермерское месиво.

- Ой!

У меня вопрос:
- Вот здесь есть ручей. В документах обременения нет. Значит, я могу его засыпать.

- Какой ручей? Вы о чем?

Предложила женщине показать эту маленькую речку, которую не перешагнуть, но перепрыгнуть можно. И, заодно, попросила прогуляться с нами до ТП, к которой, к тому времени уже выяснила, невозможно подключиться.

Агент сделала десять шагов по целине, извинилась, убежала к машине, а к нам в грязь вышел собственник, и мешая своими блестящими туфлями, пошёл с нами к ТП, реке, столбам и далее. Промок - до трусов, вероятно. Мы ж ходили полтора часа...

Итого - купили мы это. А дяденька заплатил комиссионные своему агенту в белых джинсах. За что - никто не знает. Вероятно, как любят говорить агенты, "за рекламу".

Как стыдно за всех этих, как стыдно...

Это и города касается. Если ваш агент приезжает на просмотр на Крестовском в резиновых сапогах и грязных джинсах - это не ваш агент. Если нет с собой бахил. С голым пузом. В леопардовых лосинах. Увешанный рандолем. Гоните его тряпками. Или вилами.

Агент, одетый не по ситуации - не ваш агент.

Либо - уж, извините, на лабутенах, в купальнике и парео, но он (она) обязан скакать вместе с нами по полям под дождём, с дикими ветром, холодом, и быть готовым провести пару часов в этом ужасе, при этом компетентно отвечая на все мои вопросы.
Я

От жеж как!

В принципе, я считаю, что я иду в ногу со временем. То есть - отличаю вейпера от хипстера, не люблю и не понимаю bubble nails, бывала в коворкингах, не ем фалафель и точно знаю, на сколько надо подвернуть штанишки, чтобы было модно.

Но сегодня для меня стал открытием новый, активно развивающийся бизнес (по-другому даже сформулировать не могу). Внимание! Бра-фиттинг!

Можете не гуглить, я расскажу. За часовой сеанс специально наученные в Англии люди вам подберут бюстгальтер. За час, ребята! Бюстгальтер! И всего за 3,5 - 5 тысяч рублей! Стоимость приобретаемых лифчиков в эту сумму не входит. То есть - ваши груди научать правильно укладывать в правильные лифчики всего-то за 50-100 баксов.

Гениальный ход, вот клянусь, гениальный! И почему мне раньше такой стартап в голову не пришёл? Ну вот догадался же кто-то, блин... и, судя по нарастающим употреблениям этого словосочетания, совсем скоро, если ты не был на бра-фиттинге, то лох ты чилийский, а не модная молодёжь )))

А вот если на этой волне для мужиков придумать? Ну, тоже фиттинг какой-нибудь, чтобы научить их правильно трусы подбирать. Ну, чтоб там зрительно увеличить, или чтобы не натерли там ничего? Думаю, взлетит!

Хотя вот сейчас обсудила этот мой будущий бизнес с Танкером, он закрылся в ванной и куда-то звонит. По-моему, в психушку. Не взлетит, значит, мой новый бизнес. Неправильный мне мужик достался, ничего в новых модных тенденциях не понимает. Ретроград, блин...
Я

Скажите, как его зовут?

Разговор на овощном рынке:

- Девушка! У вас есть пакеты с ручками, под картошку?
- Вам какие?
- Любые, лишь бы надежные…
- Ну, надежность в настоящее время – понятие довольно относительное.
- Мне такие, что б ручки не порвались.
- Выбирайте, есть с такими ручками, есть с такими…

Мужчина начинает разворачивать предложенные пакеты.

- Что это? Это разве пакет? В него только яблоко положить можно, да и то – одно. А мне – под картошку!
- Попробуйте вот эти…
- Что вы мне за ерунду предлагаете? Вы разве не видите, что у этого пакета ручки еще менее надежные, чем у первого?
-Ну, тогда попробуйте вот этот…
- Снова – здорОво! У этого еще хуже, чем у первого. Я уж не говорю, что гораздо хуже, чем у второго. Вот, попробуйте сами! Нет, нет, вы не отворачивайтесь! Вы потрогайте! Видите, эти пакеты сделаны совсем из разных материалов! А ручки? Разве эти ручки?

Терпеливая продавщица продолжает выкладывать очередные партии пакетов:

- Есть пакеты «маечкой», есть – с пластмассовыми ручками, есть вот такие…
- Что вы мне показываете? Я же не на подиум собираюсь! На этом – реклама трусиков, на этом – топики какие-то, а на этом – вообще голая мадам! Я ж вам объясняю – мне под картошку, я потом эти пакеты не собираюсь на стену развешивать!

В общем, угадайте с трех раз, почему этого мужчину я все-таки не убила и не дала его растерзать той самой продавщице, несмотря на стойкое желание смешать его прах с керамзитом и пустить в качестве удобрения?

Collapse )