Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Я

О политике "френдования".

Во-первых, я ненавижу слово «френд». Поэтому, все те, кто читает подзамочные записи, коих большинство – не «френды», а настоящие, реальные, живые люди.

Во-вторых. Я не умею, не могу и не хочу, следить за тем, кто, когда и по каким причинам включил меня в список «френдов». Не слежу и не отслеживаю. Если Вы читаете мой журнал, не комментируя его, я о Вас никогда не узнаю. Если же Вы часто появляетесь в комментах – возможно, я пойду посмотреть, КОГО из себя Вы представляете. И если Ваш журнал показался мне интересным, я тут же включу Вас в «друзья», буду бурно радоваться, и всем рассказывать о Вас. Если Вы – молчаливый читатель, то я никогда о Вас не узнаю.

Политики «взаимного френдования» никогда не придерживалась. И не собираюсь. Совсем не обязательно «любить» меня, если я люблю Ваш журнал.

В тысячники не лезла, не лезу, и не собираюсь лезть.

Те люди, кто находится в списке моих «френдов» - настоящие ДРУЗЬЯ. Именно им я могу позвонить среди ночи, дабы занять денег. Припереться к ним домой, со всеми своими мужьями – детьми – животными, умоляя о ночлеге. В пять утра, в плохом расположении духа, позвонить, чтобы рассказать о внезапной диарее собаки. И НИКТО из них меня не пошлет по известному адресу. Поэтому, подумайте, надо ли Вам такое счастье.

И еще…. Мои френды – разные: http://anzhani.livejournal.com/166716.html

И, наконец, я ненавижу личные оскорбления моих ЖЖ – друзей. Если Вы не согласны с кем-то – спорьте, флудите, отстаивайте… Но если Вы перейдете на ЛИЧНОСТИ – Вам не сдобровать. Снесу сразу всех. Я – циник. И людей из своей Жизни убираю легко. Но обижать РОДНЫХ я не позволю. А все те 180 человека из списка – для меня РОДНЫЕ люди.

Спасибо за внимание. Если Вам есть, что сказать – милости прошу.

UPD. Если мы знакомы много лет, и вдруг, безо всяких скандалов, без споров, без ссор и интриг, вы вдруг решили внести меня в "игнор" - не обижайтесь за ответную реакцию.))) Счастья Вам, мои гости!
Я

(no subject)

На приеме квартиры в квартире не обнаружилось окон. Ну как - окон. Оконные проемы были. Красивые такие, большие. Свежо в квартире было. Очень свежо! Ибо - Питерское лето, плюс 10. И пустая квартира впитывала в себя всю свежесть незабываемого Питерского лета. Только стеклопакетов не было. В смысле, даже не просто стёкол, а даже рам. В общем, окон не было. Нигде.

Бычить продавец начал сразу:

- А что не так?! Читаем внимательно договор! Продал КВАРТИРУ? Квартиру! Сарай, гараж, паркинг? Нет! Вы в квартире! 65 квадратов? Измеряем! Границы квартиры не изменены, считайте! 65 квадратов! Номер квартиры, дом, этаж, совпадает?! Совпадает! Получите-распишитесь. Вот ваша квартира!

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ оспидя, оспидя, а потом меня спрашивают, зачем так много всяких бумажек, зачем на каждый чих я требую ещё бумажки, почему я не обсуждаю детали сделки по телефону, а только письменно, и почему я не верю людским словам.
Я

Халявная халява, или снова про мышеловку

Купили, значит, люди дачу. Дачу-даченьку. И радуются такие!!! Прям пляшут, как радуются.

И не насторожил их тот факт, что везде рядом такие же точно даченьки продаются на миллион дороже. Мол, люди срочно уезжают на ПМЖ за границу, и прочие сказки, которые я слышу так часто, что уже скороговоркой трындычу: "Чудес не бывает, ищите косяки, там где-то жопа, не верьте словам, изучайте документы". Но страсть к халяве сильнее разума, увы. В общем, купили.

И решили эти люди в начале лета переехать на дачу.

Переехали. Воды нет. Света нет. Что за фигня, спрашивается? Поскакали галопом к председателю. А там - очевидное: задолженность по взносам и электричеству, почти аккурат на миллион. Точнее - на 850 тысяч. С копейками.

Не буду лишних букв писать, скажу очевидное:

1. Да, долги старого хозяина (прошлого собственника) не переходят на нового. Но вы попробуйте объяснить это председателю! Итого - судебные тяжбы, хрен поживешь на даче пока, без воды и света.

2. Не было бы этого изюма, если бы заранее запросили справки об отсутствии задолженностей по платежам.

3. Что мешало включить в акты или в договор допуска к ячейке этот пункт? Сейчас бы этот вопрос решился мгновенно, раз на первом этапе прошляпили.

Про "скупой платит дважды" тоже не буду, очевидно.

И выводы писать не буду. Тоже красной нитью.

Доброй ночи.

Я

Доколе...

В одном сказочном царстве, полоумном государстве, что паспортным столом называется, началась эпидемия. Да такая, что мозг царьков тамошних исчезал в направлении неведомом, без следа и запаха.

В одной волости такого царства отказались печать ставить на Ф7 и Ф9. Как так? Зачем же нам нужна эта писулька без печати? Я таких писулек и сама сто штук нарисую. За час. А ежели холуя какого на подмогу призову - то и триста смогу.

- Нет, - говорит королевишна тамошняя, - Закон у нас такой новый вышел, не положено печати ставить! Плюнуть на бумагу могу, или в рожу вашу просящую, но синькой приложиться - никак не можно.

- Что ж за закон такой, матушка? Отчего ж в соседней волости поставили, вот только что, а у вас - не можно? Вы уж укажите тогда перстом своим на закон тот диковинный, окуляры налепим да изучать начнем.

Но прогнала королевишна просящих, только что в окуляры не плюнула.

В другой волости синькой на бумагу махнули, но в двух экземплярах отказались делать.

- Бумаги, может нет у вас, али чернила в шайтан-машине кончились? Так это мы, матушка, враз исправим! Одна нога тут, другая - на коня да в лавку, и будет все у вас, да с запасом!

Разгневалась старуха с волосами цвета болящей фуксии, как начала руками толстыми махать, да словами нехорошими из уст сыпать:

- Закон такой новый вышел! Не положено в двух экземплярах выдавать! Хоть цельную телегу бумаги привези, все равно не положено!!!

И вот сегодня.

- Не дадим вам девятку архивную, хоть челом бейте, хоть пятки целуйте! Ибо не положено давеча эту справку давать, токма по решению суда выдаем эту бумажку ценную. Есть у вас решение суда? Нету? Вот и идите лесом. Можете на юг идти, нам без разницы.

И вот сижу я в кручине, собираясь завтра в этот филиал больных и убогих, у коих мозги из черепных коробок исчезли в неведомом направлении, и думаю, чем вооружиться. Палицей? Рогатиной? Вилами?

Ну ведь не можно так, что очень важную, цветную, ламинированную бумажку на управление повозкой получаешь за 12 минут, а тут из принтера не допросишься листочка никчемного...

Я

Анжана

Анжана

Так-с, ребята. Вопрос серьезный.
И мне, реально, требуется помощь.
Кто знает меня лично - тот знает, что я прошу редко, но сейчас прям без вас не обойтись. Нужны юристы, связи, огласка и пр.

Значит, ситуация такая...

Один очень умный дяденька, не являющийся собственником квартиры, но являющийся сыном этого самого собственника, затеял в квартире ремонт. И полет фантазии его ума и нахального обращения с соседями привел к тому, что решил он вынести газовую трубу из его квартиры прямо в подъезд. Нанял шабашников каких-то, и те в стене на лестничном пролете между первым и вторым этажами, приварили газовую трубу. С кучей швов из сварок. Чтобы было понятно: достаточно на эту трубу облокотиться пожилому человеку, или ребенку пристегнуть к ней велосипед - и, здравствуйте, газ в подъезд, со всеми вытекающими последствиями.

Собственники остальных квартир пришли к товарищу Карельскому и попросили срочно "вернуть как было". Товарищ Карельский обложил соседей многоступенчатыми хренами и всех вместе, а так же каждого по отдельности, направил на йух.

Тогда жильцы подъезда написали коллективное письмо в ООО Газпром межрегионгаз. Те заявку приняли, приехали к товарищу Карельскому и вынесли ему предписание. "Вернуть как было" в срок до 15 октября 2018 года. Товарищ Карельский кивнул головой и направил их туда же, куда перед этим направил всех жильцов.

Тогда жильцы обратились в управляющую компанию МУП БУК. Взлететь на воздух не хотел никто. МУП БУК приняло это письмо 19 октября 2018 года. И пообещали разобраться. Пришли разбираться, а там их ждала судьба жидьцов подъезда и ООО Газпром межрегионгаз. То есть - на йух полетели все.

Тогда жильцы обратились прям к самому-самому главному человеку - Главе администрации Бугровское сельское поселение, господину Шорохову. Шорохов принял это заявление и даже ответил 1 ноября 2018 года. Мол, не волнуйтесь, товарищу Карельскому вынесено предписание, чтобы "вернул как было".

Товарищ Карельский подумал, что на хрену он вертел не только жителей подъезда, но и всех этих выносильщиков предписаний, и на йух послал Главу.

Тогда жильцы обратились в Прокурату Всеволожского района. Мол, ну проверьте, пожалуйста деятельность всех этих! Спасите нас, мы боимся взлететь на воздух! Вот, прилагаем вам всю переписку!

Прокуратура вежливо приняла обращение 23 ноября 2018 года. Мол, не ссыте, разберемся.

И, 29 ноября 2018 года, приказала срочно разобраться в ситуации Председателя комитета государственного жилищного надзора и контроля господина Тимкова А.М.

А потом случилось то, что случилось. Газ рванул в Магнитогорске. 31 декабря 2018 года. В новый год. Все помнят этот ужас и трагедию.

И товарищ Тимков А.М., в лице своего заметителя, господина Ромадова О.А., ответил: обещаем до 11 марта 2019 года экстренно разобраться!

Итак. Сегодня 1 апреля 2019 года. День смеха. А мне, как и запуганным жителям подъезда 30-го дома по улице Шоссейной в поселке Бугры Всеволожского района, не до смеха совсем. Один товарищ Карельский только смеется над тем, как можно весело класть на всех, включая высокостоящих господ.

Никто ни с кем не разобрался. Все ушли на йух.

Я-то знаю, что Всеволожский район - это государство в государстве, со своими неписанными законами, очень много раз об этом писала. Но, друзья, здесь-то не межевые споры и взятки за регистрацию! Здесь - жизни людей.

ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ.

Очень прошу помощи в распространении информации и привлечении внимания! А так же благодарна за любые контакты с теми, кто поможет "вернуть как было". Всю переписку готова скинуть в личку,

СПАСИБО.

Posted by Анжана Корнеева on 5 апр 2019, 22:41

from Facebook
Я

Оп-па, о-па, очередная прелесть!

Или вспомним вновь о том, что хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах ))

- Я не хочу красить все это вторым и третьим слоем, - завела я очередную пластинку в зимнем саду.

Кто был у нас - тот представляет, о чем идет речь. Каждую ночь, с трех до шести, проводить совместную семейную Жизнь в этом огромном помещении с остеклением от пола до крыши с кисточками и краской - то еще развлечение.

- Есть предложения? - глумливо спросил Танкер.

- Да! У нас будет прованс!

- Что у нас будет? Прованс? Это же недорого?

Я быстро-быстро заверила Танкера, что прованс это не просто дешево, а совсем бесплатно, благодаря чему отпала необходимость в последующих слоях покраски. Сейчас он тихо матерится себе под нос, изучая вопрос. Диванчик нашел за 210 тысяч, столик за 130, кресло за 75. Голос все громче, возмущения все нецензурнее. Пришлось заверить, что я все сделаю сама-сама. Дура, конечно, но теперь извращаюсь по полной: горшки крашу в белый, вазоны патиной, корзиночки обшиваю. Вот этими самыми руками, с вот этими вот самыми ногтями, с вот этим вот маникюром. И все это - параллельно с круглосуточной работой. Когда-нибудь, лет через -дцать я обязательно покажу вам, что из всего этого получилось. Как сказала Юлька: "Ура! Теперь никогда голова болеть не будет, что тебе дарить на всякие праздники!" ))

А пока я покажу вам свою подпорную стенку, которую я строила все лето, вместе с патио, и построила бы окончательно, если бы не внезапно рухнувший зимний сад, который жирным чреным маркером поставил крест на замороженной ныне стройке.

Collapse )
Я

Один дяденька

уже два года как стал загородным жителем.
И подумал вдруг - пора! Пора из загородного жителя переквалифицироваться в деревенского!
И для начала решил он построить курятник. Гугл в помощь, все дела. Построил!

Пришла пора заводить курей)))

Долго и тщательно он выбирал питомники и заводчиков, инкубаторы с одобрениями СЭС, заморочился с прививками и кормом, и - купил!!
Двадцать восемь отменных курочек. Забыл, как дышать - все время цыпляткам. Холодно, жарко, попить, специальный корм, тенек, насест, травка, добавки, клевер, витаминки.

Сегодня приезжал. В печали. Бесплатно предлагал забрать. Хоть десять, хоть одну.

Потому как из двадцати восьми курочек лишь одна оказалась девой. Остальные двадцать семь - самые крутые петухи.

И теперь по утрам в его посёлке 27 петухов бодро и радостно приветствуют весь район: Доброе утро, страна!!!
Я

Интриги, загадки, расследования...

Это случилось типичным Питерским летом. Таким типичным, что даже жители Лондона стали бы кутаться в длинные теплые шарфы, узнав о наших погодах. Не было ни солнца, ни тепла. Зато было много жидкости, сверху и снизу, много оттенков серой унылости, странных туманов, много жаб и невероятное количество страданий метеозависимых. На календаре было написано: «Июль». И год стоял – 2017.

Болтаясь в гамаке в теплой куртке, двух шерстяных носках и верблюжьем одеяле, я перекидывалась фразами с Васяткой. Васятка делал вид, что календарное лето – это то же самое, что и температурное, а потому щеголял по участку в футболке и шортах, активно размахивая лопатой и граблями. Васятка уничтожал по моей просьбе очередной глупо мною задуманный островок цветущей нежности, под названием «пионерий».

 - Почему «пионерий», Вась?
 - Ну, у вас же розы живут в розарии. Значит, пионы живут в «пионерии». Точнее, жили. Точнее, должны были жить. Ну что ж, бывает…
 - Я заплесневею, Вась, в этом климате. Сил моих больше нет. Ни физических, ни моральных.
 - Люди ко всему привыкают, - философски заметил восемнадцатилетний помощник по хозяйству, - И вы привыкнете. Я же привык!
 - Хорошо тебе «привыкать», Вась, если ты в нашем болоте всего четыре месяца живешь, из двенадцати.

Время приближалось к полуночи. В пятый раз я позвала Васятку ужинать, с каждым разом повышая голос.
 -  Да иду я, иду! – в очередной раз крикнул Васятка.

И тут за забором послышались какие-то звуки. Это с глазами у меня беда, а вот со слухом проблем нет абсолютно. Кто-то копал. Лопата втыкалась в землю соседского участка глухо, с чавканием вытаскивалась, с плюхом скидывалась с нее земля, и снова, и снова.

Collapse )
Я

Обожаю доморощенных психологов )))

Эти люди покруче диванных политических аналитиков!

"Если вы что-то ненавидите в человеке - то это является частью вас самих", "Если вас раздражает человек - то он ваша проекция", "В других вас раздражает то, что является частью вас самих" и прочие "умные тезисы", выдранные из учений Юнга и Фрейда, применяемые к любому вашему тезису - это прЭлесть. Особенно, если эти люди хотят поговорить об этом. Зашибётесь, но не убедите. Легче согласиться, водрузить лавровый венок спикеру и уйти в тень. Ибо - бесполезно.

Я ненавижу, когда обижают слабых. Это не просто раздражает, я хочу убить. Потому как нельзя стрелять в собак, вешать котов и привязывать стариков к батарее.

То есть вы, мои дорогие доморощенные психологи, на самом деле, уверены, что я могу все это сотворить? При этом - получая удовольствие? Вот эти все действа являются частью меня самой, проекцией на меня? Риали?!

Или, совсем просто: моя пунктуальность. Я ненавижу, когда опаздывают. Индекс моего восприятия человека меняется от времени его опоздания. Пять минут ожидания этого человека - это пять минут моей Жизни. Давайте посчитаем, умножим, сложим...

Если я в неделю теряю в среднем два часа на ожидание вашей личности, то это уже 8 часов в месяц. Умножим на 12. И далее - хотя бы на 20.

Вы понимаете весь ужас? У меня украли несколько лет. Я могла прожить вот столько, а проживу меньше из-за вас. Сильно меньше проживу. И именно поэтому я не могу поступить так же к другим. Я не могу позволить себе украсть ВАШЕ время, убить ваше время.

Это куда и чего проекция? Проекция уважения в неуважение, или наоборот?

В общем, друзья. Если вы хотите поговорить со мной о теме моих постов, когда я пишу, что меня кто-то бесит (включая неряшливых девочек в раздевалке тренажерки, не убирающих за собой полотенца), то не надо убеждать меня в том, что я мечтаю убивать животных, всегда опаздывать и гадить вокруг себя. Сразу - идите к себе и там об этом эмоционально рассуждайте.

Или вы снова хотите поговорить об этом?
Я

В строительном магазине

снова ругались, как обычно, разводились, как обычно, но не об этом суть.

Я как-то переживаю, когда предмет - есть, а названия этому предмету - нет.

Есть, например, галтели, плинтуса, наличники, нащельники...

И вот мне понадобилось ЭТО. Погонаж, но - круглый. И определённого диаметра сечения. И я отчаянно объясняла менеджеру, что мне нужен такой предмет, как погонаж. Только - круглый.

- Круглый погонаж? - спросил умный человек. И привёл меня к стеллажу. А там написано: "круглый погонаж".

И я такая, вся в расстроенных чувствах:

- А как называется этот круглый погонаж? Ну, должно быть название именно таким палкам? У наличника же есть название, и у нащельника.

- Да, - ответил умный человек, - Называется эта палка "круглый погонаж".

И посмотрел на меня так странно-странно. И глупый человек побрел на кассу. Без круглого погонажа. Ибо настроение у меня было отвратительным, и я расхотела покупать круглый погонаж, не имеющий названия.